這幾天連續睡睡醒醒的 又不斷的做惡夢
想開機寫些文章 電腦卻老是當機畫面出不來
在我不斷想著該怎麼辦如何處理時 突然..... 一陣睡意襲來
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我安穩躺平雙手交握輕輕闔上眼 然後就這麼沉沉的睡去了....
沒有音樂 又是白天 天氣忽冷忽熱的感覺特別明顯
或許是因為一個人吧? 孤獨的氛圍顯得特別重
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沒有多想 沒有預想 只覺得好累好累 好多事情壓在身上喘不過氣
很祥和的 漸漸睡去..... 突然! 身體一陣晃動式的開始令我半睡半醒
也許是真的累了 沒有被這突如其來的感覺給嚇到! 只覺得 身體開始全身發顫....
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翻來覆去 左翻又翻 怎麼都睡不好.... 難道是我內心裡還有著極大恐懼嗎?
我不夠細緻嗎? 怎麼沒有去發現呢? 還是我沉溺於戀愛滋味太偷懶了呢?
幾個鐘頭過去了..... 我拖著疲累的身軀 想起身 但是眼皮卻沉重不已
身體好種好重 連話都說不出來了.... 想開電腦聽個音樂 卻再次躺下
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怎麼平時沒發現這樣的自己呢? 太忙碌? 太放空? 太................. 悠閒了?
恐懼跟不安總是俏俏的在你覺得安詳舒服時 從背後神來一筆.... 這感覺....
真不知該如何形容才好.... 回顧去年到現在 自己倒是沒有多大改變
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談了戀愛後 生活更是一團糟 感情的執著與慾望 讓自己一步步掉入極端情緒
怎麼會有出現想掌控 想佔有的私慾呢? 是童年時期的不滿足? 還是真的太寂寞了?
為什麼一靜下就會感到不安想找事做? 是什麼能量在背後牽引我?
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為什麼自己會有這種感受? 反應? 和想法...........??
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還記得幾天前 睡夢中出現一個白衣女鬼 頭髮長長的看不到臉
我走在客廳裏頭 她卻直撲過來 臉龐好猙獰 像個殭屍....
從一開始的極力掙脫 漸漸地接受 轉過頭來才發現.... 那是恐懼面的自己?
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直到現在 我還是很難忘記那副張牙無爪 猙獰像是殭屍 要把人吃了的模樣!
我的內心 隱藏著那麼大的恐懼與害怕嗎? 這也是最近頻頻作噩夢 昏睡的原因?
放任自己的腦袋瓜胡思亂想 以為沒事了 結果卻引來更大的恐慌!
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害怕一心為心愛的人付出 然後被拋棄?
害怕自己成為沒有用的人?
害怕孤單 寂寞?
害怕..................................?????
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內心的恐懼累積到一個境界 身心就開始承受不住
整理自己整理得還不夠! 自省自覺的還不夠!
不夠不夠通通都不夠!!!!! 為什麼還是要將是非對錯看得如此重要?
為什麼還是充滿罪惡感? 我........
為什麼明明很在意卻無法更清楚明白表達自己感受?
人皮的面具又被自己戴上! 又再度啟動自我防衛機制!
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為什麼老是要裝作一副無所謂不在意的樣子?
是害怕自己的懦弱被發現嗎?
是害怕自己被同情嗎?
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為什麼還是想要他人關心的感受?
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因為我從來就不夠坦承! 對於愛情 對於親情 對於友情 甚至是自己...
老是在傷害造成後才敢勇於表達心中想法 老是想捍衛自己的主觀
而再度去傷害別人........... 我想表達的是什麼?
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寫日記是幫助理清自己想法意念 怎麼到頭來卻成了批判抱怨的工具呢?
言語不夠細緻化 習氣太重 慣性 隨興都成了理所當然
反正我就是這樣 就這樣一直糟糕下去.......
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原來 一直沒有發現自己的問題點去改進
才會看見恐懼的自己!!
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