外星饅頭人 深藍

祝福手環

別害怕.... 我們一直都在!

(幻境)

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我明白現階段的您很無助 

但原諒我 無法適時對您伸出援手

您的祂就是您自己 您們本是生命共同體 

您曾經擁有祂祂其實一直都不曾離開您! 

祂的出現需要祝福 一點點的勇氣 與無限的超然創造力!!

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靈與身的劇烈拉扯讓您我都曾受累... 

我相信您一定可以克服眼前難關

我會默默祝福您 我也會一直陪伴您! 

但我更相信您可以自己去創造生命!

您也絕對有資格去過自己想要過的生活!! 

您不是孤單一人 您還有祂!!

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蓓佳.... 祂會一值陪伴您 

她沒有拋棄您 對您不離不棄... 

怕的 就是您不再需要祂了! 

您不安於現狀 極力想擺脫 卻造成極端性格扭曲,

身心也跟著嚴重受創.... 您辛苦了! 

過去式的記憶創傷 讓您遲遲無法去面對!

沒關係 大家都在等您 慢慢來 不要急~ 

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您只需記得

[ 您永遠不是一個人, 我也不是一個人,我們都一家人!! ]

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別害怕 別畏懼 回家的路再等著您! 

只要用心去尋找 您我都可找到那把帶領您回家的鑰匙,

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祂可以穿透一切 

祂的世界裡 

沒有框架 沒有時間 沒有金錢 

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有的是 

滿滿的祝福與勇氣.... 

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我們再等您 等您回歸的那一天!

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不要放棄希望 不要拋棄自己 

勇敢面對一切 走入內心真正的渴望

循著那消失已久不再出現的聲音

只要靜靜的片刻安寧 您便能感受到祂~

祝福您! 我的朋友 

Keya Zeya Leya Menda Sou Ha

靜在無靜海 

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心在意識海 

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光在畢加海 

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音在天罩海

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淨心光音 

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吽

慶幸自己還存在著反省的動力!

(圖: 埃及撒哈拉大沙漠的駱駝)

回想起這幾年來一路
的點點滴滴 突然覺得感慨....

電腦中毒 加上有了智慧型手機後 (I Phone)

腦筋也似乎跟著停機了... 晚上睡不著覺 整理著過去 

赫然發現這裡 一個讓我遺忘已久的空間

裡面充滿著我反省 懺悔 還有生活的紀錄...

看了一下網誌標題 再看了一下最後一次寫文章的日期.... 

天呀!!! 竟然兩年前的事... 突然覺得真對不起自己

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走走停停 經歷了兩段感情的洗禮 讓我確切明白

感情真的不是我想要的 我的想要 不過是佔有跟私慾罷了

第一段感情迷失了兩年左右 第二段慶幸自己還能清醒看見!

腦海不斷浮現那些充滿情感記憶的碎片 

不斷侵蝕 不斷拉扯 不斷不斷的.... 啃食著我的一切

原來 不是還有掛念 是未將一切做出整理!

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說來也奇怪 感情這種事 經歷了一次 旁人勸不聽 

自己又踏進了一次 才終於明白 情 慾 愛 不是一體的?

看見了自己過去是莽撞的種種作為 深深感到難過與無力...

我到底怎麼了? 原來是沒有整理自己! 

我到底要安逸多久? 明知道感情不是永恆...

明知道自己對情的執著 有多深

明知道....... 明知道.... 明知道........

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遊走在天堂與地獄之間 最終還是選擇了地獄

選擇了舒適 選擇了安逸 選擇 去用情 用愛 綁住一個人

用身體 用金錢 盡我所能的一切 去留住對方....!

我怎麼了? 我不是為他人而活! 我不過是在滿足自我的私慾!!!!

滿足上一段感情得不到的渴望與空虛感! 

以為自己可以釋懷了 克服了 看見了 但是.... 只是自己以為的一切

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好心痛 對不起的不是MentalEye 而是自己苦等許久 

陪伴許久 且不離不棄的本體自性! (內在智慧!)

我沒有資格談論內在 我沒有資格參予一切... 我....

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我迷失了 我正在找尋回家的路... 

這一段自我的告解... 讓我邊敲著鍵盤邊流淚...

眼匡的的淚水已經忍不住了... 我好慚愧!

我到底還能做什麼? 我能為自己負責什麼?

遺棄在角落許久的證書 不停的在呼喚我

從坐噩夢 從昏睡 從煩躁 從一切的一切 

祂像一盞明燈 不停的照耀我 帶領我回家...

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是時候了嗎? 我該做出抉擇了嗎? 是的!

我準備好了 我誓言不再走回頭路! 

誓言不再踏進迷失的漩渦!

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這個夜晚 好沉重 敲著熟悉的鍵盤 

腦海不斷出現熟悉的聲音

很慶幸 我還存有著反省的能力!

讓我能時時注意自己的言行! 

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不管將來路有多艱辛 我不能遺忘的 就是反省 (醒) ....

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如何以平等心去對待身邊每一人?

(圖:家裡附近田野)

最近這些日子一直不斷在思考一件事 

就是如何能放下個人成見 去用心對待身邊每一人

從家人 朋友 親戚 甚至路人.... 放下批判 放下評論 

放下不同意見 學會去接納...

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但 我發現 似乎不是件容易的事.... 

拿家裡最近的狀況來說好了... 

我的爸爸非常疼愛鄰居的小孩

他們一共三個人 一對兄妹 和一個小女孩 

哥哥國二 兩位女孩國一 

爸爸有多疼愛他們呢?

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其實 疼愛並不是件不好的事 

只是 爸爸的疼愛 成了溺愛 成了理所當然...

帶他們去買衣服 買手機等.... 總之有求必應 

只是爸爸的善心 對他們來說 是應該的

開始有了佔有慾 開始說話不禮貌 (甚至直接稱呼本名) 

常常因為這樣 搞的家中雞犬不寧...

媽媽生氣 哥哥生氣 弟弟生氣 連哥哥女友都受不了了.... 

哀... 而曾對他們釋出善意的我 也跟著遭殃...

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就因為彼此意見不相同 

家人希望我看到他們進來 把他們趕出去... 

我雖然都笑笑不答 但對於這樣的要求... 

實際上卻是 我會先附和他們 但私下我有自己一套作法

我不會惡意趕他們走 但也不會刻意要他們進來 

通常是 我打我的電腦 彈鋼琴 看電視 就是做自己的事情

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譬如 我在彈琴 他們可能就會各自搬椅子 聽我彈琴 

但我通常不會理他們 我會專心看譜彈奏 

除非他們有問題 我才會停下來聽他們說 

他們也經常會帶著音樂課本 中音笛來問我問題  

我也會一一回答  只是.... 前提必須是家中沒有人的狀況下 我才會這麼做....

正所謂家家有本難念的經... 我其實應該做我自己的不去理會他們

但是 我不想要發生口角或無謂的爭執 畢竟對事情沒有幫助

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我不想去罵小孩 也不會想趕他們出去 

所以每次不小心被哥哥和弟弟看見了 他們就會很生氣

她們也不是真的這麼討厭 只是做出來的很多事 無法讓人接受... 

會偷東西 很隨便 沒禮貌... 等......

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只是 如果我真的去討厭他們 那麼我的慈悲在哪呢? 

我不接受他們 我的柔軟心在哪?

對眾生平等 對所有人事物平等 是我一直學習的目標 

只是 面對平等真正的定義是什麼? 

似乎還需要好好去看清楚.... 放下成見很難 

放下過去很難 放下本身就很難....

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我應該更放寬心思去接待一切 用柔軟心去開化他們 

用平等心去淨化他們 用慈悲心去愛他們

只是需要時間.... 我們都是被愛 被呵護 被關愛中成長 

如果換作是以母親角色去接納他們呢?

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很努力把身邊每一位親朋好友 不管認識很久 不管剛認識 

或是見過一面 都很用心的當他們是家人

關心他們 為他們打氣 希望他們快的開心 順心~ 

朋友們都說我的遠景太大了.... 

我不談戀愛 但我努力享受身邊的人物 把一切當作談戀愛 

為的就是 能時時保持清醒 不受慾念拉扯

我可能也不會結婚 更別說有自己小孩 

所以始終很努力把身邊遇到的孩子當成自己孩子 所以很喜歡小孩

很感恩身邊每一人對我的包容 跟疼愛....

 我很滿意現在一切 也祝福身邊每一人平安健康~ 

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糟糕離題了.... 原諒我 

最近熬夜編譜 腦袋都不靈光了.... @@

為什麼不實際行動了再來矛盾呢?

這兩天 Victor因為掌書的校稿 來到了新竹

約了我和La-Ma見面 聊聊近況

插不上 也跟不上的我 腦袋空了!

兩眼無神 聽著V’s在論述新作品及近期發生的事

當V’s停止一切言論 將注意力轉到我們身上時

問了我們一句話: “你們還要混沌多久?”

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頓時傻眼 放空的更嚴重了!

癡癡的從晚上八點多坐到快十二點

位置從二樓移到一樓

V’S也很努力的要我們分享近況!

我們他的感覺 卻像是台下觀眾 在聆聽演講!

期間一直想說什麼 想法一出現 卻馬上被吸乾似的

說的結結巴巴不打緊 連要說什麼都忘了!

好吧! 來討論一下最近靜坐發生的身心狀況吧!

耶… 怎麼也說不太出來?

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我完蛋了 我是怎麼了?

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M-S:妳現在知道事情的嚴重性了吧?

J-Y:救救我….. 怎麼會這樣?

M-S:妳這種感覺持續多久了?

J-Y:老實說 似乎很久了!

M-S:很久就是多久? 不會吧….. 妳連自己都搞不清楚哦?

J-Y:…….. 我真的好糟糕!!!

M-S:妳坐在店腦桌前的次數不少 時間也不短視是吧

J-Y:對呀…. 可是電腦中毒 又常常當機 然後最近很累…

M-S:~@#!$#%$@#!$#@ 我來幫您分析一下好了!

電腦中毒 妳不也跟他借了一台筆電嗎?

筆電裡頭也有文書處裡Word2003吧? 別說妳不習慣用2003版本

電腦中毒也快兩星期了! 妳也放在那邊!

有拿去維修嗎? 還是做什麼搶救呢?

有啊….. 可是修電腦的都沒開! 妳過了時間點他當然打烊了 小姐!

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筆電拿回家後 妳整天只顧著FB 音樂 遊戲 關注

文章呢? 妳沒有在整理自己耶!

為什麼會覺得累? 妳有靜坐 那麼紀錄呢?

日記呢? 反省呢?? 靜下心來內觀一下呢?

不要跟我說妳很忙很累!

J-Y:……….. 我…….. 唉唷…. 對…. 對不起嘛…….

M-S:還有什麼話要說?

J-Y:自己造成的!

M-S:然後呢?

J-Y:我會更加努力!

M-S:行動呢?

J-Y:……….. 可是我好累 而且 哀.. 好煩啊!!!

M-S:~!@#!#@#$@$% (兩眼無奈樣)

我發現我真的可以不用管妳了耶!

隨心所欲過生活 無憂無慮如何?

還是需要一些更刺激的考驗呢?

J-Y:不要了啦! 已經夠了….. 真的!

M-S:我感覺不到耶….. 怎麼會夠了呢?

學習永遠嫌不不夠呀~

妳需要更多更大更刺激的冒險~

J-Y:我……. 我沒有…… 我……….

M-S:老天給你感情考驗是要你看見自身對情感執著矛盾的心

而不是深陷其中亂了方向 搞不清自己在做什麼!

妳矛盾 不安 恐懼 害怕 極端 執著 喜怒無常 兩眼失神 眼神空洞

是要你去不斷看見整理放下 在情感的考驗中獲得昇華 不去執著 計較 批判

你的過程是­­­→矛盾 包容 濫情 一股腦去做 然後後悔!

接著才好緊張的希望之書連翻好幾篇! 尋求答案跟方向!

希望之書指引妳了 妳也沒行動 整天攤在床上 坐在電腦桌前

夢想 妄想 發呆 亂想!

希望之書的用途是什麼? 是你要去活出 一步步去看見

怎麼會變求神問卜呢?

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J-Y:我….. 我覺得自己辦不到! 覺得像夢 覺得我亂了! 我想回歸正常平靜的生活…

M-S:那麼為何還要要求V’S替您接回內在智慧呢?

竟然你都這麼認為了? 要內在是求安心嗎?

還是不想依賴他人 想靠內在智慧求神問卜呢?